（这是一年级时，刘老师分享的一片文章。我把它放在这里，欢迎交流讨论）

规则从何而来

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我的文章都有一个主题：孩子无须刻意培养，给予充足的爱，放任孩子自由发展，孩子就会展现无限的可能性，完成灵魂本身的使命。这让很多父母困惑，放任发展，那规则如何建立，真爱和溺爱的尺度怎样把握。

我们先思考下人类社会为何需要规则。规则存在的意义，是最大限度维护每个人的感受。简单的说，为什么你不能侵占我的私有财产，因为那样我感觉很痛苦，而且绝大多数人都有相同的感受，所以人类形成共识，私有财产神圣不可侵犯；为什么要设立交通灯，因为我们都需要安全放心地通过路口，交通灯维护了大多数人的感受。

这些规则大家都知道，可为什么一些人还是会违反规则呢？被训导明白的规则，并不能保证遵守，这也是家长发愁的地方，规则讲了100遍，孩子也表示明白和同意，就是时常违反。一个7岁女孩，进我房间不敲门直接闯入，我有些不满，进门之前先敲门是基本的礼貌，你这么大了咋还不知道呢。于是教育她，进门之前要先敲门，我说请进，你再进来。她好像懂了，但下次如故。我又讲了一遍，照旧。很崩溃，直接告诉她，你这样突然闯进来，我不高兴！小女孩恍然大悟，以后都会很开心地敲门。之前，我只是教给她冷冰冰的规则，规则和她的感受是割裂的。而我讲出真实感受后，她很自然地愿意维护我的感受，轻松自在地遵守规则。继续观察女孩和父母的关系，她的父母完全不介意孩子突然闯入，甚至在孩子闯入后挺开心，所以孩子形成了直接推门的习惯。这个小女孩的规则不是被训练要求来的，而是在感受的基础上自然形成，所以她非常灵活，可以跟不同的人轻松保持不同的规则，自己的感受也没有被束缚。

为什么这个小女孩能够明白我的感受，而且愿意维护我的感受？女孩的父母给予了比较充足的爱和自由，几乎没有制定过什么规则限制她，所以她天然的感受能力保持的很好，就是我们常说的同理心。所以她既能尊重自己的感受，也能体验到别人的感受。在自尊与尊重他人之间，自然形成让彼此都舒服的界限。这就是规则存在的本来意义，让大家都舒服。

那为什么有些人要破坏规则，侵犯别人的界限，看别人不爽自己才觉得爽？这就是病态的人格。可以推测，这种人的童年，父母给的规矩一大堆，孩子一次又一次试图表达爱，想自由做自己的时候，却被父母冷冰冰地以规则的名义残酷切断，爱的流动几乎没有。所以他们的内心形成这种链条“规则＝痛苦”，打破规则才可能有连结，这样的人当然没有能力尊重规则。所以，试图训练孩子守规矩的父母，如果训练过程切断了爱的流动，让孩子受苦，那规则就对孩子意味着痛苦，脱离了你的惩罚和奖励，将来他怎么自愿遵守规则呢。

很多家长担心过度自由会变成溺爱孩子，导致孩子不断侵犯自己界限。首先，爱本身不存在过度，真爱永远不会过多。自由也是多多益善，越多的自由，孩子越智慧，活得越精彩。那溺爱是怎么回事？没有孩子需要溺爱，溺爱是家长的需要。或者说，溺爱是家长在满足自己“内在缺爱的小孩”，并把“内在的小孩”投射给孩子，跟真实的孩子没关系。小时候几乎每个人都说我妈溺爱我，才把我惯出很多臭毛病。比如不洗自己的衣物，房间很乱，不懂感恩，乱花钱，不考虑别人感受等等。仔细回想，一旦我想清洗自己的衣物，妈妈就会打击我，你洗不干净还浪费水，还是给我一起洗了吧；她经常闯进我的房间收拾东西，一边收拾一边抱怨；去超市购物，我挑了自己最喜欢的几样，但妈妈还是会再塞一大堆昂贵的零食给我，然后回家抱怨我去一次超市花费比她一个月都多;她生病时，我试图关心她，她会说你看书去吧不要管我，后来又抱怨说白养活我了，这个白眼狼。妈妈似乎是一个“圣人”，她没有自己的需要，没有自己的感受。这样的关系中，我如何同理她的感受，感知她的界限呢，又如何能生出感恩之心？后来我理解，她内心极度缺爱，同时对得到爱已经绝望，所以通过牺牲自己来满足我，间接满足了她“内在的小孩”。而实际上造成，我“抢走”了她内在小孩的爱，她对我付出越多，也越怨恨我。