生完孩子以后，加上工作忙，读书的时间少了很多，只能见缝插针地读，进展比较慢。最近仔细读完的书是《培养高情商的孩子》这本书并不在老师开列的书单内，但其实是和儿童心理学有关，结合我自己的实际成长过程对照来看，感触很深，所以我很想聊聊读完这本书的一些感受。

在读书过程中我有一项很深的感触是——我们既要走在孩子的前面，更要多走在孩子的后面。

走在孩子的前面，是多观察，比他们多看一点，多想一点，当他们需要帮助的时候我们可以及时伸出手。

走在孩子的后面，是不要因为我们是大人，就否定他们的感受，或取代他们的自主权。书中说到“父母应对行为划定界限，而对情绪和愿望则全部包容”，也说到“所有的情绪包括消极的，都有其存在的目的——甚至当我感到伤心，我就知道它在提醒我慢下来，关注自己的生活，看看问题出在哪里””所有生气、失望、伤心的经历，其实都是孩子学会安抚自己的契机；所有彷徨的时刻，都是孩子进一步认清自己，学会做出选择，并承担选择后果的契机……

我 们都是充满爱意的父母，爱意如此之多，让我们总会不由自主地想要保护孩子们，想让他们开朗乐观坚强，生命里只有阳光；想要告诉他们我们认识到的关于这个世 界的真相，好让他们少走弯路……但你回过头自己想想，你曾经被忠告过多少次，你又听了多少次呢？很多事情是不经历过绝不会明白的，有些时候即使你挽留了， 却还是看着孩子在弯路上渐行渐远，此时你唯一能做的只有目送和等待，等待他需要你的时刻，你立刻出现施以援手……又何况，谁的道路是一直的康庄大道，多想 想自己是如何一路磕磕绊绊过来的，可能就能对孩子的各种状况多一份淡定吧，这正是我时刻在提醒自己的。

另外此前正好跟朋友聊到，他孩子对陌生事物有戒备和恐惧，这种不安全感和她自己很像，她不希望孩子这样……在这点上，虽然娃才两岁半，但我自己最近越发感受到“接纳”的意义。一方面，其实这种戒备和恐惧未必就不好，可能让孩子更有警惕性，不容易受到伤害。性格本身并无绝对好坏，参差多态乃幸福本源；另一方面，就是 孩子是有天性的，家长着急也没有用。

我之所以会有这样的想法，是有一段时间我有点颓废沮丧，我妈看着很着急，希望我 赶紧振作起来，不断地跟我说“不要抱怨，你要开朗，要积极向上”……我妈妈是因为爱我，希望我快乐，希望让我恢复到阳光状态，但我很清楚，不是说“你要开 朗，要积极”我就能积极得起来，有些情绪需要消化和调整，一个人也不可能总是昂扬奋发的。当我抱怨的时候，我妈就很反感和焦虑，这种情绪其实反而进一步加 重了我的焦虑和逆反。

当时我一下就在某种程度上理解了“接纳”这个词的含义，接纳意味着理解并接受孩子当下的这种状 态，不存在“你一定要”，也不存在努力地去扭转。扭转一种你认为不好的状态可能是你的良好愿望，但最好不要在这个行为上过分用力，非如何如何不可……有时 候也许给他们一点时间，或者给他们一些陪伴和建议，比紧盯着这种“不好”的状态更有效。

所以有时候“无为而治”和“顺势而为”可能比“奋发有为”更有用吧，不管是在对待孩子，对待自己还是对待其他成人上。

处理情绪、情感，真的是一生的功课。