受父辈的影响，当孩子犯错或“不听话”的时候，我总是习惯性地责骂、说教，并且总是先质问他为什么要这么做，为什么总也改不了等等。读了不少的育儿书和童书后，这些毛病有所收敛，但非常生气的时候还是会忍不住，并且有时还要加上一些很伤孩子自尊的话语——那些话语就是年幼时父母曾经责骂我和弟弟们的话，我曾经是那么地讨厌和反感这些话，当我初为人母的时候也曾暗下决心一定不用这些话语来伤害我的孩子，但当孩子一天天长大，一天天难于“管教”的时候，我还是不止一次地说了出来，尽管说完就会后悔。这本书里的很多场景都在我年幼/现在的日常生活中身上发生过，所以很多时候都会感同身受。

通过本书的阅读，我学习到：

一、孩子和我们是完全不同的个体，要接受孩子的各种感受，即使是负面感受，当他们的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪，当然作为社会人，某些行为必须受到限制。

当孩子难过或受到伤害的时候，我们首先需要做的不是问他为什么或马上给出建议、大道理，而是认真倾听，与他们“共情”， 回应和了解他们的感受，当他不愿意倾诉的时候，说出他的感受，他自然会在他想说的时候说出来。当我们条件不允许的时候，可以尝试用幻想的方式实现他们的愿望。

二、家长有负面情绪的时候，可以通过正确的方式表达出来，而不需要刻意压抑自己，比如描述所看到的，或描述问题；提示孩子；用简单的词语表达；说出自己的感受或通过写便条的方式表达我们的情绪或要求。

三、当孩子犯错的时候，惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。可以用请孩子帮忙、在不攻击孩子人格的前提下明确表达强烈不同意的立场、表达自己的期望、提供选择、告诉孩子怎样弥补自己的失误、让孩子体验错误行为的自然后果等方法来代替惩罚。

四、培养孩子的一个最重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体。让孩子自己做自己的事情，亲自经历各种问题带来的挣扎，让他们在自己的错误中得到成长，降低孩子的依赖感，让他们成为有责任感的人。

五、赞赏孩子的技巧。用描述性的赞赏来代替简单的“太好了”“你真棒”“太了不起了”之类的评论，把孩子值得赞赏的行为总结为一个词，如“有决心” “有毅力” “灵活” “忠诚”等，让他们对自己有一个新的认识。

       今天晚上，孩子到了预定的洗澡时间仍与爸爸在疯闹，我提醒几次无果后下了最后通牒：如果不马上行动，取消今晚的故事时间！然而父子俩依然玩得忘我，直到近二十分钟后孩子才去洗漱。孩子洗漱完毕后通知我“洗完了”，言下之意是故事时间到了。期间，我与爸爸沟通，因为他们犯规，我今晚不能给孩子讲故事，让他来讲，结果遭到断然地拒绝。当我走进卧室前迅速地调整了自己的情绪，走进卧室时我告诉孩子：

1.由于他和爸爸犯规，非常不幸今晚的故事时间被取消，我不能替他们来承担后果；

2.他可以有两种选择：请爸爸来讲，因为是他俩犯下的错，或者自己看书，我可以帮他从书包里把课外书拿过来，到约定好的时间关灯睡觉。

结果孩子很不开心，但由于我没有像平时那样大吼大叫，他也很无奈地接受了这个的事实。但他也没有<