◆每个人至少要经历两次“诞生”，一次是出生，第二次是恋爱。
每个人的心目中都藏有理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。恋爱是亲子关系的复制，但又不是简单的复制，恋爱，或婚姻关系，是我们童年时期与父母亲子关系的投射。 ——它是我们在无意识中用来治疗，修正我们童年错误的。如果这种治疗成功，童年的错误将得以修复，我们会成为一个有独立人格的人；如果治疗不成功，反而会留下更深的伤痛；但如果我们在治疗失败之后有自我反省，改善的能力，最后我们一样可以成为一个“成熟”的人。

 ◆你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。

◆不要拿自己的尺子量对方，理解对方就必须学会放下自己的坐标体系，尝试进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。即站在对方的立场、角度想问题，看待事物。想理解对方，就要避免以下三点：1）揣测。不要以为自己非常了解另一半，就认为对方想什么，自己完全知道；2）评价。夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。亲密关系要的是接受和理解，而不是去评价。3）出主意。对方说到“问题”，目的不是要我们出主意，而只是需要我们倾听，理解他们的各问情绪。
◆心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。

◆一个人的关系可以分成两部分：个人领域和社会领域。工作的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。这就是不要将工作和私人生活混为一谈的道理。它们的运作机制是完全没有相通之处的。所以，不要把权力规则带回家。

◆爱与分离，是生命中两个永恒的主题。
如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：1）糟糕的婆媳关系；2）严重的恋子情结。其中不健康的模式有1）烦丈夫，爱儿子；2）“没”丈夫，爱儿子；3）太愚孝，轻妻子。 
 ◆你的家庭，你做主。健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的NO.1。 
 ◆最爱的，我们都必然最难割舍。势必要割舍的，不要让它成为最爱。所以说，夫妻关系才是NO.1，而亲子关系是要割舍的。
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康家庭之道。夫妻关系是家中的NO.1，这是健康家庭的第一定律。

 第二部分：分离是生命中永恒的主题
  ◆妈妈是婴儿的镜子。若一位妈妈想让你的孩子心理健康，在他婴幼儿时，多和他互动，看到他，并带着喜悦，是至关重要的。没有健康自我的孩子，总是顺父母意，这种孩子缺乏存在感 ，他的价值感都有赖于父母乃至社会的认可；有健康自我的孩子他会很爱父母，但他做事，首先是从自己的感受出发，而不是服从父母的语言。
关注孩子，陪伴孩子，母亲情绪稳定，并且母子（女）互动，让婴幼儿从母亲的关注中感知自己的存在，从而健立安全感。这才是高质量的陪伴。
 ◆你如何看待万事万物，这是你最深的存在。（意即，我们的存在一定会对周围事物有所影响，从这个影响里我们能看到自己；而周围对我们有关联的事物又会作用于我们本身，所以从我们自身又能看到那些事物的本身——世间的万事万特，都是我们的镜子。）
 ◆父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由（《爱和自由》观点）。每个孩子都有一个精神胚胎(蒙特梭利的观点)，精神胚胎的发育不是知识，不是教导，不是别的，而是孩子的感觉。不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是，要有尊从你的内心和直觉的勇气，它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。
 ◆分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。在处理分离上，有三种结果。1）成熟分离（给予爱的同时，也让坚定让孩了或亲人知道，我和你是两个人）；2）拒绝分离（拒绝分离，就是拒绝成长，这是很多人生悲剧的深层原因）；3）单纯分离（拒绝爱与亲密）。 

三个分离：1）分娩，一个人的出生，是第一次重大分离（分娩也有三个模式，成熟分离，意味自然分娩过程；拒绝分离，意味难产；单纯分离，意即提前剖宫产。）；2）与妈妈“分手”（正常自闭期：从出生1个月，婴儿大部分时间用来睡觉，需要抚摸和照顾，沉浸在自己的简单世界里；正常共生期：2-6个月，婴儿将妈妈和自己视为一体；分离期：6-36个月，婴儿意主只到，妈妈是妈妈，自己是自己。） 3）与家的分离。与家的三种分离模式：成熟分离：爱家，但又喜欢独立；拒绝分离：恋家，无法独立；单纯分离：逃离家庭，拒绝与家庭继续保持联系。
分离又分为四个亚阶段：1）身体分化期：6-10个月，婴儿从身体上意识到妈妈是另一个人。2）实践期：10-16个月，会走路，热情探索周围的世界。这是婴儿的“背叛”期，不是很依恋母亲。3）和解期：16-24个月，明白自己的弱小，重新依恋妈妈，比以前更甚。这时期的幼儿胆小，怕生人，怕很多事物。4）个体化期：24-36个月。幼儿儿已从心理上跟妈妈分离，意识到跟妈妈是两个人，但实际上他心中的“我”是对妈妈的内化，妈妈要做的是尊重幼儿的探索需要，给予足够多的爱。（也分为成熟分离，拒绝分离，单纯分离。需要说明的是，拒绝分离，就是妈妈什么都替幼儿做主，这样会导致孩子形成依赖症。）
 ◆在一个家庭中，丈夫和妻子之间的关系有优先权，做父母的切不可为了“爱孩子”而忽略配偶。
 ◆性别角色不只是性与心理，而是意味着整个世界。男孩必须进入男人的世界，女孩必须进入女人的世界（男孩归爸爸，女孩归妈妈P86）。
◆父母关系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后进入社会、与他人建立关系的模板。 
◆每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。（父母溺爱，让孩子为父母而活，以爱的名义控制孩子P104，比较重要的一章内容。） 我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。 
◆溺爱是陷阱，实际上溺爱的父母是在满足自己的需要，但它却披着“一切为了孩子”的外衣，而变得仿佛不可指责。
◆爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。（这句话可以说是本书的主旨。为何家会伤人？因为在我们中国家庭，父母普遍打着：“我是爱你的，我这么做是为了你好……爸妈会害你吗？我们这么做还不是为了你！等等等等以爱为名义的大旗。） 
◆父母越溺爱孩子，孩子越觉得窒息。 
◆所谓真爱，就是：看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要。
◆要尊重一个幼小孩子受挫折的权利，需要注意的是：在孩子自然成长中会遇到很多挫折，大人只要给孩子自主解决的机会，他们会自动培养出高挫折商，不需要额外的“挫折教育”！  
◆让幼小的孩子独自探索，是一件无比重要的事。 
◆对物质的追求是对爱的渴望。看不到灵魂的存在，就不知道自己的尊贵；看不到灵魂的存在，我们也不知道事物的尊贵。 
◆通过自我牺牲，给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭中非常常见的一种策略。 太多中国父母过于关注孩子，一个关键原因是，他们的生命已乏善可陈。“我的孩子出了问题”这种话不要急着说，因为很可能出问题的是父母自己。
◆抑郁症的一个重要源头，是本来向外的愤怒不能表达，转而指向自己。
◆成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。

第三部分：别把焦虑转嫁给孩子  
◆父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。不能将你的自我，寄生在孩子身上。
改变之道: 1)给孩子空间；2）自我成长；3）进化爱的方式。
◆考试上瘾的孩子，他们的快乐其实掌握在别人的手中。他们所追求的，不是知识带来的天然快乐，而是家长、老师等外人的奖励和认可。要改变这种状态，可以从以下四点做起：1）不要只根据成绩好坏奖罚孩子；2）孩子考砸时，要给予理解而不是责骂；3）让孩子适度参与家务；4）鼓励孩子有其它爱好。
◆ 生命的价值在于选择，但做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去作选择，总是忍不住要替孩子作选择。如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大；如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。
◆面对重大考试时，父母要懂得为孩子减压，父母真诚地和孩子一起承担挫折。孩子怕的不是失败，而是怕被人否定。真正的轻松总是伴随着能力的解放，那会带来真正的优秀。
◆心理健康的基石是直面自己人生的真相，而不是盲目乐观。（最后一章谈到父母发生矛盾时，孩子不是家庭的保护神，父母之间的冲突不要拉上孩子。） 

第四部分：中国式家庭
◆这章主要分析了中国式家庭模式及种种模式轮回，中国人的情感模式，还分析了在这种模式下成长起来的孩子的各种状态，重点做了迎合者（愚孝是怎样炼成的）的心理分析，有几点比较一针见血的总结：1）迎合者的武器是内疚；2）父母越冷淡，孩子越迎合；3）愚孝源自不甘心；4）奉献的结局是被忽略。
◆有关爱的六个谎言：1）没有父母不受自己的孩子；2）我爱你，所以你要听我的；3）我爱你，所以我们不分离；4）婆媳关系（婆媳 关系不是二元关系，本质是婆婆，媳妇，儿子这样的三角关系。）； 5）嫉妒（不是从伴侣身上找答案，而是要从原生家庭的童年关系上找答案。产生这一心理，最主要是自我价值感太低造成的。）；6）爱，是为了幸福和快乐；
◆孩子越小就越需要妈妈的关注和爱，在婴儿一岁之前，怎么爱他都不过分。
◆家是港湾，爱是退路。